Hola,
Soy yo otra vez. Sé que no te gusta que te escriba, ni que te llame, ni que te hable, ni que te piense. Sé que hace tiempo que lo dejamos, y que tú ahora estás con ella. Lo sé, y me alegro muchísimo de saber que eres feliz. Me alegro muchísimo que ella te de todo eso que a mí me faltaba.
 |
| Te echo de menos, joder. |
No te escribo para pedirte que vuelvas, sé que no serviría de nada, te escribo porque he decidido comerme mi orgullo, y decirte que te necesito. Ya sabes, soy diferente, no puedo hablar con cualquiera de cuánto te echo de menos. No lo entenderían. Sólo alguien que supiera cuánto te quise podría llegar a entender cuánto te extraño. Y ahora mismo, sólo tú pasas por mi cabeza.
No me gustaría hacerme pesada, pero quería decirte que cuando decía "Te quiero" iba en serio. Que no era uno de esos juegos, que no mentía cuando decía que yo te quería más. ¿Te acuerdas de cuando peleábamos por saber quién quería más a quién? Pregunto por preguntar, porque ya se que no. Creo que te has olvidado de todo. ¿Te acuerdas si quiera de cuánto y cómo te quería?
Tengo un problema. Y te lo digo a ti porque... No sé, porque he visto tu nombre entre mis mensajes, y he empezado a acordarme. Es curioso, antes de salir contigo tenía millones de problemas, y ahora sólo tengo uno, que duele mucho más que los millones de antes. Tú. Tú y tu puta sonrisa sois mi único problema. ¿Por qué no te sales de mi cabeza? Llévate todos estos recuerdos, todas las heridas, todos los besos, todas las noches, mañanas y tardes. Llévate contigo cada uno de los "te quiero" y todos los "ojalá estuvieras entre mis brazos". Devuélveme la serenidad en mi vida, devuélveme la rutina, devuélveme la sonrisa. Devuélveme el corazón. Y llévate tu olor que aún está pegado a mis sábanas, y llévate el tacto de tu piel que sigue pegado a mi cuerpo. O mejor no. Mejor no te lleves nada. No te lleves los paseos por ninguna parte, y las excursiones a donde nos llevaran los pies. No te lleves tu "Te adoro más que a la pizza". No te lleves tus palabras bonitas, ni las veces en las que intentaste curar mis heridas. No te lleves nada, porque no estoy segura de que quiera olvidar la mejor parte de mi vida.
Siento molestarte a estas horas, pero es que se me ha venido a la cabeza la estúpida idea de que quizás tú seguías queriéndome. Qué estupidez, ¿eh? Si incluso yo se que los "para siempre" eran de dos meses, y que los "Te quiero" iban con condiciones. Si incluso yo sé que quizás ni siquiera te gustaba. Si incluso yo sé que siempre preferiste a las otras. Las otras, las que eran guapas, delgadas, simpáticas, normales. Tranquilo, no te culpo por no querer salir con alguien así, alguien como yo. Si es que, incluso yo sé que nadie lo haría, ni siquiera yo.
Pero no. No existe tal cosa. No existe una máquina que controle el tiempo. No podré volver a ver a esa persona que se fue, y no podré observar mi "yo" del futuro. No podré parar mi mundo unos instantes, y mirarlo desde fuera. Por más que lo desee, y por más que lo pida a las estrellas fugaces, no puedo. Porque si volviera atrás y corrigiera mis errores, ahora no sería tan fuerte. Si parara el tiempo y lo mirara desde fuera, no me equivocaría, y no podría aprender de mis errores. Y si fuera hacia delante, a donde fuera feliz, ¿cómo sabría volver a luchar?